06届： 贾悦    

    本来也可以让自己的生活按部就班地继续下去，但我却做出了一个具有重大人生意义的决定，打破了原有的平静。

    下决定的速度让人吃惊，我也因此受到了几乎所有人的反对。所以从２00２年底到２00３年7月之间这9个月所发生的一切，是我有生以来记忆最为深刻的，也对我的今后产生了巨大的影响。

    从小我就是一名同学中的活跃分子。好强又倔强的性格使我几乎自恋地认为：只要有可能，所有的活动我都要参加。虽然应该一分为二来看待，但这的确使我得到了很多机会展示和锻炼自己，也使我的坚持有了结果。

    做“主持人”一直是我儿时的梦想。结束了在阳台上给小伙伴们自编自导的节目做报幕员；从上小学二年级开始就做班级联欢会的主持人；中学时开始主持学校的各种活动……但真正对我产生重要影响的还是高二时的一个偶然的机会，我参加了第一届“青苗杯”中学生主持人大赛。经过层层选拔，我获得了德州市一等奖，山东省三等奖。其实这个结果并不是很理想，毕竟那是我参加的第一个大型比赛，有些紧张。但正是这次比赛让我发现了自己在播音主持方面有着浓厚的兴趣。可是要想把她作为自己将来大学所学的专业，是需要经过严格的考试和激烈的竞争的啊!而我却没有经过这方面任何的指导，甚至连考试形式和大致时间都不清楚。在高三紧张的复习和极大的压力下，我都快要放弃了。就在这个时候，学校一位老师在看完我主持的节目后找到我，说愿意介绍专业指导老师给我。欣喜若狂的我真的感到这就是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”啊!于是我一路狂奔跑回家和家长商量。可是，没想到这次商量竟然像一次谈判。父母的想法很传统，他们希望我稳定，而我的文化课成绩很好，上高考线没问题，而且老师和家长给我定的目标还是名牌综合大学。现在，我在马上就要高考的时候突然要报考艺术院校，而自己又从未接受过相关训练。这不是丢掉自己有把握的事而去做自己没有把握的事吗?父母难以接受。我很理解他们的想法，但没有尝试就放弃自己的主持人梦想我又很不甘心。于是我做了最后的努力——向父母承诺：如果专业考试不合格，我就决不再做自己的主持梦!就这样，我做出了自己人生的第一次选择。

    怀着忐忑的心情，我联系了济南的专业指导老师。

    我的家在山东德州，到济南要坐两个多小时的长途车，下车后再坐一个多小时的公交车才能到老师家。于是在每个周日的凌晨三点，我就要起床准备出发；四点半左右能坐上长途车；七点左右到达济南然后倒公交车，八点钟我就会准时出现在老师家。下午六点，一天的专业指导训练结束我再原路返回德州。匆匆睡几个小时后就又开始一周的文化课。这样的循环一直从２00２年的１0月坚持到了２00３年１月专业考试。

    其实临考学前，学些和专业相关的知识和技巧是必要的，但是那些还是属于外在的东西，是基础。而播音主持专业要求从业人员的知识和能力都是很广博的。但知识的积累是“临时抱佛脚”所做不到的，于是我还要千方百计地找时间看一些文章。也就是在那段时间里我真正领会到了鲁迅先生的一句话：“时间就想海绵里的水，只要我们肯挤，总还是有的。”

    说句实话，考前的那段时间真是辛苦。自己苦点累点没关系，毕竟这是自己的选择，也是为了自己的梦想。可是我的父母也在陪着我披星戴月，还要照顾我，还要为我担心……每次在冬夜的寒风中瑟瑟发抖等公交车的时候我都是百感交集的：我顶着来自学校和家长的压力到异乡求学，对自己的前途没有把握，如果结果不如人意的话怎么对得起父母的牵挂……但是“成为主持人”这个梦想在我的心里太强烈了，一个年轻人为了追求自己的梦想和幸福是没有错的!

    不得不承认，我原来对“艺术生”是存在偏见的。艺术是神圣的，但我眼中的所谓“艺术生”很多都是打扮入时却文化修养不高的孩子。很多报考艺术院校的学生不是因为他们有艺术天分，而是他们把考入艺术院校看作是一种捷径。因为苦学艺术的学生要投入大量的时间在专业的学习上，自然就不像普通高中生那样有更多的时间复习，现在的我也深深地体会到了这点。但我不愿意服输，我一定要尽自己最大的努力将文化课的成绩保持前茅!每当我风风火火从外面结束专业课辅导回到学校的时候，我总会在教室外面站一会儿。这样既可以不打扰老师讲课的思路，自己的心也可以沉一沉。而一旦跨入教室，我就立刻进入到文化课的复习状态，老师讲到哪里自己的思路就要跟到哪里。这个时候我才发现，一个人在不同环境转换时保持同一种状态有多难，尤其是如此频繁快速的转换!

    以前只看到美术专业的考生很不容易，背着画板颜料到处考试。三个月后，我也加入到了“征程”考学的行列。父母依然是对我不放心，轮流陪我去各地参加专业考试。我报考的大多是播音主持专业教学成果比较突出的学校。考试的内容大致相同，只有一小部分出入。基本的考试项目有：自我介绍、自备稿件的朗诵、模拟主持和才艺表演。这些都可以在下面练习好、设计好。而在这些学校中我最看重的是中央戏剧学院。她在我心目中是那样的神圣，幸运的是在我报考的那一年她首次有了广播电视节目主持专业。但那时候我并没有给自己太多的期许，因为对于这样一所亚洲一流的艺术院校，考的结果已经不重要了，不报考则会遗憾一辈子!那场决定命运的考试分为了初试和复试两场，虽然现在已经过去三年的时间，但我时常回想起当时的情形，就像发生在昨天一样……

    中央戏剧学院的初试要求考生朗诵自备稿件和临场播报一篇指定稿件。很顺利，我自备的稿件老师从头听到尾，而指定稿件我抽到了一篇国际新闻。虽然我没有专业学习过如何播报新闻，但因为我的嗓音条件很好，自己平时也很关心国际国内的时政要闻，并且我在播报的时候尽量地模仿那些优秀的新闻播音员，当时心里还是挺有信心的。可是我只读到一多半的时候，老师却打断了我，说他们已经了解了我的语音基本情况和基本的语言表达能力。在那样的情况下人是很敏感的，考官的一言一行、甚至是一个小小的眼神变化都会被我疑心为某种暗示。于是我心里就开始打鼓：从老师的表情和语气上看，我应该是过关了吧?可是他们是不是因为我播得不够好才打断我的呢?心里忐忑不安了好几天，终于盼到发复试榜了。看榜的心情才真是复杂啊!既急切地想知道自己是否过了第一关，又害怕看到自己不愿意看到的结果。当时我的心一下一下跳得特别重，似乎每一下都砸到了地上。我的眼睛迅速地搜寻着一个个代码，每看到一个考号就有一次失望，但同时又会急切地燃起希望去看下一个考号。终于，我看到那个代表我的考号!这时候我的心更猛烈地跳了几下，随之而来的是一阵狂喜!但很快，更大的紧张向我袭来：复试的难度肯定要比初试大!

    果然，一进复试的考场，我就感觉到了气氛比初试时紧张严肃了很多。不仅仅有我在初试时的考官，还多了一位看上去很严厉的女老师。她抬头看了我一眼，那眼神好像是两把利剑直穿透我的内心深处。当时我就打了一个寒战，感觉自己身上的汗毛全都竖起来了!正当我不知所措的时候，初试考场上的一个老师叫出了我的名字，这令我感到一阵惊喜，也让我稍微放松了一些自己的情绪。于是我开始了一项一项的考试程序。首先，老师们给了我一个新闻事件让我进行现场评述。我当时就傻眼了，不知道自己应该从哪里下嘴!脑子里在飞速地旋转着无数个念头：老师是想考察我的思考深度吧?老师是想看看我是否能够出口成章吧?我是不是应该用一些专业化的词汇呢?我的观点会不会让老师觉得幼稚呢?……正当我胡思乱想的时候，那位严厉的女老师用标准的播音员的语音对我说：“贾悦，你可以开始了。”我只好张嘴。因为不知道该说什么，我就索性从新闻事件本身谈起。而在叙述的过程中我顺着事件的起因、经过和结果也慢慢捋清了自己的思绪。于是我把自己的想法和对事件的态度分别表达了出来。在紧张的过程中我没有用一个自认为很“炫”的词语，也没有用上自己认为很专业的神态，只是比较流利、比较清楚。但我在说的过程中分明看到了那位女老师眼中渐渐地露出了一丝赞许。我终于说完了!本想喘口气，可考官们一个接一个地开始向我提问题，问的都是些文学常识，比如：你都读过哪些名著?对某个文学形象有什么看法?你喜欢某某画家的作品吗?为什么?某部文学作品中最打动你的情节是哪一段?……有的我答上来了，有的我没有答上来。当时我感觉到自己的脑细胞在大脑神经中就像飞速急驶的赛车，老师问完了，我的后背也被汗水湿透了。接下来女老师问我：“你有什么特长吗?”这次她的口气显然比刚才柔和了一点，我的自信心也仿佛得到了鼓励。于是临时大胆地将自己原本准备好的民歌演唱改成了戏曲联唱。当时我只有一个念头：管不了那么多了，自己是什么样就是什么样吧。我一口气唱下来，自己也长长地出了口气。原本以为复试该结束了，但老师却给了我一个辩论题目，并告诉我我必须是反方观点，让我准备一下，十分钟后和同组的考生一起进行辩论。

    带着辩题走出考场房门，我才注意到自己的竞争对手们——其他的考生。他们一个个都很漂亮，都很胸有成竹的样子。相貌平平的我和他们站在一起是那样的不起眼。我几乎都有点灰心了。可是一想到刚才自己考试的情形，一想到反正都来考了，就跟自己说：“管他呢，干脆把真实的自己展示出来，搏一搏!”在辩论的过程中，有的同学表现出了泼辣的性格，有的同学显得很沉着，有的同学急得涨红了脸，有的同学则几乎没有说话。我在辩论的时候没有显得很激动，也没有显得很冷淡，只是一心想着和自己一方的同学们团结协作表达我方的观点，有理有据地和对方同学们辩论。这场辩论当然是没有输赢的，当我们还在喋喋不休的时候，老师们打断了我们：“好了，同学们，你们今天的考试结束了。大家都回去好好准备文化课的复习，祝愿你们都能够梦想成真。”

    这时候，我分明听到异常安静的考场中大家长长地舒了口气。这声音好像是同学们集体发出来的，但又好像是来自我自己的心里。

    等待通知书的过程是漫长而又痛苦的。我不喜欢等待，因为我总是爱在等待中想象，想象成败之后截然不同的两种情境。但我又要控制这种想象，因为高考就要来了，我希望自己可以如愿以偿，尽最大的努力考出好成绩。那时候我感到了周围所有人对我的关注和期望，我要用自己的行动来报答这些关怀，同时也要向父母证明我倔强的决定没有错!

    录取通知书来的当天我没有在家。父母一看到门上的挂号信留言，就立刻赶到了邮局，他们的心情一定比我还要激动吧?但他们并没有打开那封谁都想第一个看到的信，而是把这庄严的见证一刻留给了我。当我轻轻打开信封的时候，出乎意料地平静——我竟然没有像自己想象了千百回的那样泪流满面。可能因为那一瞬间感受太多、太复杂，我想，人生中最沉甸甸的情感会把我们的泪水坠入心灵最深处。

    现在，那位严厉的女老师已经是我大学四年中最亲最爱的班主任和专业指导老师；考试时和自己辩论得面红耳赤的“竞争对手”成为了我朝夕相处的亲密同窗；而中央戏剧学院的校徽也天天在我的胸前闪光。但我永远都不会忘记为了实现梦想而去跨越的第一道难关——专业考试。因为在那个过程中我感受到了爱和关怀；学会了调整好自己的心态；懂得了真诚自信地面对挑战；明白了要一步一个脚印地迈向自己的理想!